挽回能不能成功？

当然能！！！

但是，挽回是一件少数人才能够成功的事情，而不是人人都能做到的事情！

为什么呢？

因为挽回成功代表了处理感情问题的能力高低，但是大部分人在挽回时总是会犯两个问题，或是说容易跳进2个思维陷阱当中，那就是：“自我设限”和“情绪不稳。”

今天，你读完沐言这篇文章，你也会成为挽回成功的少数派，而不是怨天尤人的苦恼者！！！

沐言原创545篇文章，建议收藏阅读，时刻警醒自己！！！文章很干货，文字很扎心，谨慎阅读！！！

众所周知，想要找到正确答案，就必须要先知道错误答案都有哪些？

你们可以自我检索一下，是否犯过以下2点错误！！！

如果处于正在进行时，就立刻改正你的思维错误，才能加大你的挽回成功率！！！

一、自我设限

大部分深陷情感问题的同学，解决问题的最大阻碍，是自己强加给自己的限制，也就是经常讲到的“自我设限！”

“自我设限”，顾名思义，就是自己给自己画地为牢，认为自己没有能力走出那个圈子。

自我设限是指个体针对可能到来的失败威胁，事先调协障碍，为失败创造一个合理的借口，从而保护自我价值，维护自我形象。

有些时候，我们认为自己做不到什么事情，不叫自我设限。

这是在无数次的尝试与努力过后，正确地放弃了自己不擅长的事情。

或者，正确地调低了预期的目标水平。

这叫自知之明。

但有些时候，我们并不是这么理智。

此时，我们只是情绪与欲望的奴隶，自己不想做某件重要的事情，于是就认为自己做不到那件事。

更有甚者，还会自欺欺人地说，挽回还是不挽回根本不重要。

这是不是像极了，很多同学躺在床上半夜网易云，因为逝去的旧爱独自垂泪，纠结反复的思考，要不要挽回对方？

最终，得出一个结论，我根本无法挽回，或者是，即使我努力也不会成功。

于是，结果这段关系到最后彻底消散了，真的就再也不能挽回。

其实这个时候，无非就是因为悲观与负面的情绪缠身，导致自己做出的决定也是消极负面的，看待事物的角度也是消极负面的。

“自我设限”从根本上讲，就是自己的心态问题和视角问题。

每一次我遇见这样的来访咨询对象的时候，也是蛮无奈的一件事，反复强调过的问题答案，常常会被他们当做是耳旁风，然后再来向你求证。

例如：“对方现在有新欢了，我还能挽回么？”“我踩雷了，能挽回么？”“真性分手能挽回么”“我们异地能挽回么？”........

或是：“老师，我们还有机会复合么？”“老师，我们的挽回成功率是多少？”........

类似的问题，还遇见过很多。诸如此类：“我和他还有可能么？”“我是不是应该放弃了？”“对方的表现不好，我能挽回么？”........

现在快速检索一下，有没有你问过的问题？或是你想问的问题？

你们遭遇分手了，出现悲伤、难过、不自信的情绪，都是可以理解的，这些都是人之常情。

但是，这些问题除了表现出你们对于这段感情的不自信之外，什么有利的帮助都没有。

而且，你如果自己都对这段感情的未来没有信心，对方怎么会有信心回到你的身边呢？

“没有挽回不了的爱情，只有你愿不愿意为之努力！！！”

但是，你们偏偏却不去努力，而是躺在家里哭天抹泪地等待爱情的死亡宣判。

既然你渴望成功和改变，就不要一直把自己困在痛苦的局限中去。

你们总是不断地给自己施加失败的暗示，却从来不肯真正的努力一下，往往都是在推脱责任，或是自己根本不想去改变。

这样的心态像是什么？

“我很想发财，但是我却不肯工作和上进，因为我十分害怕失败，或是操作就会失败。于是我请教别人该如何才能赚钱，别人告诉我大概的方法之后，我想着还是再观察一下。观察一段时间，心有不甘，我只好再去换个人请教一下，得到大概方法之后，接着观察。”

这是一个死循环，怎么可能会带来良性的结果？

自己重复给自己施加压力，设置限制，让自己丧失信心。即使你有成功的可能，也会在犹豫不决和自我限制中，降低成功的概率！

其实，这也是人性之一，本质来说：预设了自己失败的结果，就在过程中偷懒，会减少失败到来后的挫败感。

常见的有2种表现形式：

1、做事情拖延时间，犹豫不决，瞻前顾后，寻找推脱责任的借口；

2、自己反复告诉自己不行，或是反复强调、陈述这个结论。

有很大一部分口口声声喊着“真爱”、“我要挽回”的人，却从来不肯自己努力，不肯用心学习，满脑子想的都是自己情况有多么糟糕，自己的前任有多么冷漠无情.......

我们只是咨询师，不是魔法师，达不到念咒语就能让你们复合成功，没有执行力的挽回都是纸上谈兵。

有部分同学还会再一次对咨询师重拳出击：“老师，我真的改不了啊，比如，我也不帅、没钱、不懂对方想法、不会聊天等等”“对方就是很绝情，我没有办法改变对方等等。”

看似十分有道理，因为所处视角的原因，我也承认你说的这些客观因素，但这是不是再一次“自我设限？”

自身的优势不去发挥，所谓“扬长避短”，非要抓着自己的短板不放。还没有开始操作，又找了一大波问题否定自己，谁还能帮得上你呢？

换句话说，你总是觉得自己这也做不到，那也做不好，方法再多又有什么用呢？

你自己从内心深处就已经把自己否定了，凭什么要别人承认你呢？

领导交给你一份工作，你否定自己，说自己根本就做不好，领导会特意鼓励你么？

大概率会把这份工作交给别人做，你那个时候就不要抱怨领导没发掘你的才华，因为是你自己把才华给埋没了。

无论是情感问题，还是日常生活，甚至包括工作，很多障碍都是自己给自己设置的。

本来只有一米高的墙，我们可能轻松就过去了，非要自己往墙上面垒砖头，垒得非常高之后，再告诉别人：“你看，我就说自己不行，一定会失败，完全过不去。”

感情永远都是在流动改变的，随着时间的变化和推移，随着我们的努力，没有解决不了的问题。前提是，你不要再往这份问题上面制造更多的困难。

很多时候，我们解决问题的最大阻碍，不是怎么去做，而是怎么才能跳出“自我设限”这个思维。

秉承着最优化的思维方式，不要重复进入失败的行为模式，还有失败的思维局限。

二、情绪不稳

“自我设限”和“情绪不稳定”是一对亲兄弟，当“自我设限”出现时，就会出现第2点：“自证预言。”

我们的死缠烂打，哭天抹泪，一哭二闹三上吊，跪舔求复合，都是情绪主导的行为方式。但是，这些都是有迹可循的，原因就在于“自证预言”。

自证预言是一种在心理学上常见的现象，意指人会不自觉地按已知的预言来行事，最终令预言发生；也指对他人的期望会影响对方的行为，使得对方按照期望行事。

"罗森塔尔效应"就是自证预言：

心理学上的“罗森塔尔效应”，是指热切的期望与赞美能够产生奇迹：期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求。它又被称作“期待效应”，是由美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森，在一次经典的实验后共同提出的。

就是说人心中怎么想、怎么相信就会如此成就。你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。只要充满自信的期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情一定会顺利进行，相反的说，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生，成功的人都会培养出充满自信的态度，相信好的事情会一定会发生的。这种称为积极期望的态度是赢家的态度。事前就期待你一定会赢，而且坚守这种看法，因此，只要你充满自信的期待。

在心理学上，自证预言是存在的，人并非被动地任从环境影响，而是主动地根据个人的期望，作出相对性的思想及行为反应，而使期望得以实践。

当我们渴望某一件好事情发生时，会倾向于寻找符合该期望的正面信息，而那些正面信息又诱发我们找寻更多的正面信息，使我们变得越来越乐观和充满自信，行为上也变得更积极，大大地提升了成功的机会。

相反地，如果我们越担心坏事情的发生，便会越留意不利的信息，不利的信息越多，心情越加焦虑不安，越是变得悲观，行动消极、被动或过度保护自己，最后更容易地诱发了坏事情的发生。

当你越认为自己无力挽回，依据“自证预言”的理论，你的挽回只会更加艰难，直至你自己认为挽回彻底无望，最终选择放弃挽回。

而幸运儿则是那些认为自己好运的人，在“自证预言”下，不断地吸收正面信息，因此整个人的成功机会也越高。

这样的例子，在挽回的个案中屡见不鲜，越是觉得自己不可能挽回，或者挽回终究会失败的同学，越是带着消极悲观的心态来看待整件事情。

结果，就是被挽回方有一点风吹草动，或者是有一点违背了身处挽回的同学们，自我期望的事情发生，那么这些同学们就会风声鹤唳，或者说：“我早都知道，根本不可能挽回成功。”

这也是为什么，沐言常常强调：“态度决定了行为。”

因为你的“自我设限”、“情绪不稳”，都是因为你的态度不够明确，总是在摇摆不定，瞻前顾后。

所以你的行为也很难让人琢磨，要么就是极度偏激，要么就是极度悲观。

于是你自己的情绪就不可能会稳定下来，反而是起伏不定，让前任更恐惧你，更想要逃离你。

最后，

沐言今天讲到的这两个思维陷阱，不知道读到这里的你，有没有读懂，有没有领悟。

其实我们都明白，我们生活在这个世界上，不仅仅是婚姻恋爱这点事情，不仅仅是挽回或是追求这点事情，还有更多需要我们做的事情。

可是，我们自己一旦落入了这两种消极负面的思维陷阱之后，你根本什么事情都做不好，像极了我们去参加体育比赛，发令枪还没有响起的时候，你自己在心里面就已经给自己判了输赢。

你抱着一个必然是输家的心态，去参与一场比赛或是博弈，带来的结果自然是输得彻彻底底。

挽回这件小事，说困难也很困难，说简单也很简单。

困难在于，你总是会为挽回之路，自己不自觉地设下重重阻碍，例如各种各样的外部或是内部因素（新欢、父母、异地、学历、收入等等），消极负面的看待整个关系，预设不可能成功的结果，来对待挽回这件事。

你预演了一个消极负面的结果，去验证一件事物，带来的后果，必然还是消极负面的。

简单在于，你抱着积极向上的心态，把挽回这件事换算为重新追求一个人，整件事就变得简单起来。

你可以仔细回忆一下，你们在最初相遇的时候，你打算和对方在一起的时候，还有那么多阻碍和不可能么？

我想，肯定不是的。

那些男孩子们，当初追求一个姑娘的时候；那些女孩子们，主动选择和男孩子在一起的时候，我想你们都是勇敢且无畏的。

那么，希望你们现在重新振作起来，再追求对方一次，再勇敢且无畏的选择对方一次。

最坏的结果，也不过是现在，彼此将对方归还于人海，因为你们最初就是相遇在人海。

挽回，不过是重新在人海茫茫中走到一起，并非重蹈覆辙，而是从头来过。

最后，

挽回框架和思路，包括技巧等，可以参考沐言往期文章！！！

每个人的分手问题都不尽相同，具体问题还是需要具体分析。沐言只是针对这一大类别的分手给予一定的建议，希望各位同学能够通过我的文章，学到一些处理感情问题的能力，但不可以生搬硬套。

你如果正在经历情感问题，在不确定该怎么做才好的情况下，可以添加私我，我为你提供最高效的解决办法。

我是沐言，一个纯度极高的男人

我一直都在等你，我们一起对抗你当下的情感困境

十年情场老司机，国家二级心理咨询师，中国早期恋爱学文化研究者

专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱

余生只做两件事：授业解惑；开智传道