文/萧淑华
“出轨的人闭上眼睛都能遇到，但是既然不要分开，又肆无忌惮地闹的人没有。我出轨是对不起你，但是你三番两次不顾一切地跟我翻脸，我也不想和你共同生活下去了。何况出轨是五个月以前的事了，而且我都跟那个女人分开了，你还要这样咄咄逼人！你除了想维护你强烈控制欲组成的一个完整家庭外，你我之间，凑合中越来越升级的相互伤害有必要继续下去吗？我现在对你只有恐惧没有爱，这婚离定了！协议不成，就法庭见！……”
雨莹（化名）看着丈夫贵远（化名）给自己发的信息，心中既愤怒又悲凉。她哭着向我控诉其丈夫的所作所为对她是何等的残忍：
“老师，明明是他出轨对不起我，为什么他还这么理直气壮？出轨还有理了，还说是我逼的，他怎么可以这么无情？为什么他现在还要决绝地跟我离婚？”
为什么身为背叛者的贵远会如此决绝地想离开这段亲密关系呢？
的确，当自己的爱人背叛自己，与其他人有了婚外情，你感到愤怒、悲伤、绝望，破口大骂，变得疑神疑鬼，不时翻翻旧账，都是情有可原的。
但是，如果你还想挽救这段婚姻，你就不能一直陷于受害者的角色中不停地控诉对方。
出轨是一次性犯错，相应的，惩罚也应该是一次性的。假如你无休无止地控诉和怀疑背叛你的爱人，那么这种惩罚就是无期徒刑。这会让背叛者不再对你感到内疚，而会开启自我防御机制。
我们每个人都有一个自我防御机制，当受到攻击和伤害时就会自动开启，要么封闭自己，要么攻击对方。
案例中的贵远确实是犯错了，但是他也是平常人，也有自己的“持续弱点”（心理学家Tom Bradbury把我们在成长的过程中所受的创伤称为“持续弱点”），这些旧伤会使得他在冲突中变得敏感脆弱。
所以，一旦雨莹说出一些戳人心窝子的话，贵远就会变得像刺猬一样，既愤怒又决绝。
通过对贵远成长经历的分析，我发现他有三条持续弱点：
从小缺乏安全感，特别害怕被否定；
对女性的抱怨和情绪失控有童年阴影；
很注重面子，不能忍受别人瞧不起自己或者对自己指指点点。
在贵远还没陷入婚外情时，雨莹常常向贵远抱怨和发牢骚，而且还经常当着外人的面指责和数落贵远，甚至在冲动下做出一些过激行为。长此以往，贵远对雨莹产生了极强的恐惧和排斥心理，于是心就慢慢地远离了雨莹。此时，即使贵远没出轨，他们的关系也不再是亲密关系了。
通过学习，雨莹逐渐意识到远在丈夫出轨前，背叛就已经发生了。而且，最初背叛丈夫的是自己。
雨莹对贵远的抱怨、指责和批判源于不信任，不信任源于她内心的不安和自卑。当她不再信任丈夫的时候，其实就已经开始背叛彼此的亲密关系了。
贵远遭遇背叛却无力反击，就无意识地选择用出轨的方式来逃避自己内心的痛苦。当然这种做法是不成熟的，更是错误的，是损人不利己的。
所有负面情绪的背后都隐藏着未满足的需求。不管是雨莹的伤心和痛苦，还是贵远的愤怒和恐惧，都只是内心未满足需求的呐喊。
既然你不愿离婚，还想继续与对方经营亲密关系，那么你就不能一直把自己框在受害者的牢笼中，不能一直盯着对方的错误不放；而要学会放下执念，将注意力从结果转移到源头上，从对方的言行转移到对方的感受和需求上。
不愉快的事已经发生，不停地纠结在过去只会让你持续痛苦。
从这种痛苦的负面情绪中走出来，最好的办法就是理性地认识自己的情绪，并以此来与对方产生共情。
你可以拿出一张纸出来，好好梳理一下以下七个问题：
冲突事件
我的感受
我的想法
我的需求
爱人的感受
爱人的想法
爱人的需求
当你能冷静下来反思你们夫妻之间的冲突事件，尝试着从另外一个角度去看待这件事，你们的关系才有修复的可能。
你的爱人之所以决绝，其实正是因为他不喜欢过去的你，看不到与你一起生活的希望，也就是说与你在一起无法满足自己的心理需求。
比不爱更可怕的是不会爱。爱他，就在意他的感受和满足他的需求。
想要挽回，你就需要下定决心改变，专心做好自身建设，提升自己的价值，调整自己的不合理信念，疗愈自己内在的创伤，然后以最大的热情去付出，并耐心等待对方的回应。
这才是面对决绝的爱人最好的做法！
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